Io tanto il giudizio non lo metto.

Ho capito una cosa: il dente del giudizio che mi infiamma mezza bocca, perché non ha spazio, è più doloroso di quando ho scoperto che tizio era sparito perché aveva preferito un’altra.
Dopo quasi una settimana di dolore, penso all'eutanasia, al mischiare antibiotico e alcol nella speranza di sentire meno dolore... in un modo o in un altro.

Sono in treno a sperare di arrivare in tempo alla mia stazione senza perdere l'autobus. Ho passato l'esame, un venticinque per cui tutti si complimentano perché "è il primo, va benissimo", ma io sono una fottuta perfezionista e dentro di me soche, se non fosse  stato per aver aspettato tre ore tra la fine dello scritto e il mio turno di far l'orale, tre ore dove ho sentito l'ansia crescere a dismisura e, in una situazione totalmente nuova e con accanto una che invece era già più pratica che, quindi, mi faceva sentire un'imbranata nel parlare, sono andata nel pallone e ho fatto casotto. Nonostante questo, io il venticinque l'ho accettato, me ne dico contenta, ma sotto sotto penso "avrei potuto fare meglio". Essere un'ambiziosa perfezionista sarà sempre la mia croce, come quando alle superiori prendevo nove e mezzo e pensavo "quel mezzo in più potevo prenderlo". Una croce bella pesante.

Ieri sera classico sabato sera fuori in compagnia che si parte in un numero di persona e poi si aggiungono amici di amici e così mi sono ritrovata a parlare di musica con un ragazzo, uno che finalmente mi tiene testa e capisce tutti i generi che butto lì, conosce i nomi che faccio e fa nomi che non conosco. Una di quelle conversazioni che mi piace fare, perché mi portano a tirar fuori la parte più brillante di me, quella che parla con passione di una cosa che ama e, insomma, suddetto ragazzo si è reso conto di questo e si è complimentato perché si nota che parlo per passione, perché si vede che mi piace.
Sì, poi tanti discorsi interessanti, oggi si è pure fatto sentire e io? E io penso solo all'esame di martedì, non sorrido più di tanto (anche se gli riconosco che il primo messaggio che ha mandato è stato particolarmente simpatico) e mi chiedo com'è che sono diventata così fredda, distacca e snob.

Blue tuesday.

Stavo pensando ad un mesetto fa quando, in una sera come un'altra in cui ero presa malissimo e mi sono sfogata con Amico, al fatto che o ho sempre visto andare via tutti o mi hanno usata o hanno preferito un'altra ha sancito che ho sempre scelto le persone sbagliate. E' davvero così? Ho sempre scelto le persone sbagliate o sono semplicemente io ad essere sbagliata?
Dovrei essere a pensare a cosa mettere in valigia, a pensare dove siano i miei scarponi da sci e farmi prendere dal panico per non sapere una risposta, dovrei essere preoccupata a pensare "ma ci sarà la neve? Le piste saranno in buone condizioni?", dovrei essere a pensare a queste cose come l'anno scorso, l'anno prima e l'anno prima ancora, indietro così per molti anni, perché oggi dovrebbe essere la sera prima di partire per andare in montagna con papà, in quell'appartamento numero 44 al terzo piano della scala C, ma invece no. No, quest'anno ho scelto di non andare neanche un giorno per preparare un esame che ho paura di non passare, di deludere soprattutto mio padre a cui ho fatto rinunciare a stare con me in quel unico periodo dell'anno in cui, nonostante ci sia altra gente, siamo solo io e lui, lui ed io ed è nostro per non passare neanche l'esame. E sento la mancanza della neve, di sentirla sotto gli sci, di gustarmi la pista, la velocità, l'aria fredda in faccia. Sento la sua mancanza, perché da quando sei anni fa sono rovinosamente caduta rompendo malamente la gamba è diventata la mia migliore amica e la mia miglior nemica, quella che mi fa pensare, prima di iniziare a scendere giù da una pista "come andrà questa volta?" e poi arrivo giù sana e salva, la paura l'ho mollata nel esatto momento in cui ho spinto in avanti per iniziare a muovermi, a scivolare sul bianco che sa aggiustare tutto e ogni volta, quando tolgo gli sci a fine giornata mi ritrovo a pensare "dovrei vivere la vita così, come quando scio. Ho paura? Fanculo, io posso farcela".
E niente, stasera sono triste, non so se sono sbagliata io o se scelgo le persone sbagliate, sono triste che non potrò andare a sciare, non potrò litigare con mio babbo per cazzate, non potrò bisticciare con mio cugino come due bambini anche se nessuno dei due lo è più da un po' e come ogni volta che sono triste, scrivo a raffica, parole senza senso che non riesco neanche a rileggere, perché ho paura che quel groppo in gola diventi una pioggia di lacrime.

Ho fatto l’abbonamento alla sfiga pensando fosse quello per la pizzeria #3.

Ieri era un sabato sera come un altro: la mia amica in ritardo, io che mi sono dovuta preparare di corsa, perché sapendo che sarebbe stata in ritardo me la sono presa con troppa calma. Solito parcheggione occupato da un parco giochi pressoché inutile, visto che c'è quello permanente dall'altra parte della strada, un freddo becco che ci porta al solito pub perché "fuori neanche morta!" e, quindi, solito pub con la cameriera che ci conosce, chiacchiere tra amiche aspettando l'ora giusta per andare a ballare nel solito posto che, oramai, è diventato un posto famigliare.
Ieri c'era una serata trashissima, non mi riferisco al fatto che il sottotitolo del programma del sabato è sempre "80 90 trash pop" con un finale con i cartoni, mi riferisco invece al fatto che ieri sera c'era il Limone Party, quindi era pieno di queste persone con attaccato sulla maglia un cartellino adesivo con su scritto un nome e vagava alla ricerca della sua metà (tipo c'era un Mirko dei Beehive che è stato avvicinato da una Licia, la quale si è sentita in dovere di dirgli che era meglio evitare, perché il suo ex era il butta fuori). Nonostante questo, a cui mi sono rifiutata di partecipare snobbando la pesca del nome prima di entrare, è stata una di quelle serata in cui arrivi lì pensando "non sarà niente di che", invece ridi, scherzi con le persone che sono con te, balli. Balli senza aspettative, senza tante pretesi di essere bella e brava come Uma Thurman in Pulp Fiction; balli e ti diverti per tutta notte, letteralmente tutta la notte. Alle quattro, forse qualche minuto prima, annunciano l'ultima canzone, la solita sigla di Lupin III nella nuova versione che risulta, quindi, un lento, la mia amica viene presa a ballarla da un ragazzo che era con noi, io stanca e solitaria mi accingevo a spostarmi dalla pista che, dai, posso ballare di tutto da sola, ma non un lento, e mi ritrovo davanti questa specie di visione di un ragazzo, alto (che poi ad essere più alto di me poco ci vuole), biondo, maglietta nera attillata su un fisico che non era troppo in nessun senso, che con un sorriso carinissimo mi tende una mano e mi invita a ballare. Certo, la scena era imbarazzate, noi non sapevamo ballare, per poco nel farmi fare un giro mi faceva scivolare in terra e sul finale mi ha fatto fare un casqué inaspettato sul finale che mi ha fatto pensare "ecco, ora 'sto tizio mi bacia e che cazzo faccio!? Non ho mai baciato uno sconosciuto!" e invece no! Ha ritirato fuori sto sorriso mozzafiato e tempo di sbattere le palpebre non c'era più. Okay, avevo bevuto, ma non ero così concia male. Grazie al cielo è arrivata il commento della mia amica a farmi capire che era successo tutto davvero. Usciamo, lei torna al bagno, io fuori a fumare alle quattro di notte e rieccolo Lupin III/Cenerentolo! Si avvicina, due baci sulla guancia "grazie per il ballo!" e si allontana prima che io potessi finire di dire "grazie a te, piacere Mara!".
Riassunto? La mia solita sfiga mi ha fatto incontrare uno che non so se soprannominare Lupin III o Cenerentolo, che non si era mai visto prima in quel locale e che non rivedrò mai più.
Grazie Sfiga, sempre dolce a non lasciarmi mai.

Avete presente la prima cotta, quella che dura un sacco di anni e con cui non succede nulla (o perché non ti ricambia o semplicemente perché non c’hai neanche provato a metterti in gioco), che ad un certo punto smette di farti battere il cuore, ma che comunque ti porti dentro?
Ecco, la mia era un mezzo teppistello che negli anni ne ha combinati più di molta gente in tutta la vita, ma allo stesso tempo era un bravo ragazzo, era uno sveglio che però aveva imboccato la strada sbagliata. Per anni non ho più saputo più niente di lui, poi ho saputo che si è ripulito, che ha chiuso col passato, mi è capitato di scambiarci due parole, di intravederlo in giro (e, okay, mi hanno tremato le gambe), ma quando ci penso oramai mi sembra parte di un’altra vita, di un’altra me. Niente, ieri (o l’altro ieri?) è diventato padre. Padre.
Ci sono queste foto bellissime di lui sorridente, quel sorriso maledetto per cui la me di dodici/tredici/quattordici anni moriva, con in braccio questo scricciolo di bambina (con un nome, abbinato al cognome un po’ poco felice) e sono foto bellissime.
Nonostante tutto, se la merita un po’ di felicità.
(Certo che, però, poteva accorgersi che gli morivo dietro una dedica di anni fa!).

Mi concedo una pausa dal libro di storia dell'arte, dai ciuccio-frizz alla frutta e da tutte quelle cose che mi tengono lontana da me. Mi concedo un secondo per far correre la mani sulla tastiera, come se stessi suonando un pianoforte, nella speranza di riuscire a ritrovare il punto dove mi sono persa, perché nelle ultime sere mi sento come se non ci fossi, come se avessi voltato le spalle a me stessa. Dove sono finita?
E' che ultimamente affronto le cose in maniera diversa, a volte penso migliore e a volte peggiore, nonostante mi senta più forte e combattiva che mai, mi sento dannatamente persa e non so neanche cosa fare per aiutare me stessa o a chi dirlo, ma più che "a chi" il problema è "cosa".
E allora scrivo, scrivo con la dannata sensazione di girare intorno alle cose senza raggiungerle mai, nonostante stia provando ad arrivarci.
Niente, torno a tutto quello che mi tiene impegnata, forse è meglio.