Ho resistito due mesi abbondanti senza fumare, senza neanche sentirne un desiderio poi così profondo se non in rari momenti e, anzi, stavo anche iniziando a ringraziare la mia decisione per i benefici che mi ha portato (tranne quando fiutavo qualche odore sgradevole, lì preferivo non sentire così bene) quando ieri, in preda dall'ansia di un esame me ne sono fatta dare una, perché o fumavo o fumavo, le cose erano due. Sarà stato l'ansia dell'esame, sarà stato che fino all'ultimo non sapevo neanche se l'avrei dato o se mi sarei finta non presente, sarà che mi chiedevo il senso di averlo preparato senza però sentirmi preparata, ma le sigarette me le sono pure andata a comprare.
E niente, poi l'esame (mezzo, l'altra metà a quando sarà) è andato bene, più di quanto sperassi (anche perché la mia speranza in preda al "io non lo do, non so un cazzo se non la guerra di anglo-borea che manco loro sanno di averla fatta!" era un misero 18, da tirare su con l'altra metà), ma mi sento in colpa per quel pacchetto nella borsa. Forse, non sono pronta a smettere che le dipendenze riempiono i vuoti e di vuoti ne ho fin troppi, vorrei averli anche di tempo, che oramai vedo solo quei due libri dell'esame, così tanto da sognarmeli la notte.
Niente, ho tanti pensieri per la testa ultimamente, ma neanche un momento per fermarmi a scrivere per svuotarmi la testa, perché sono un'ambiziosa e una perfezionista (un'amica direbbe "sei un'ansiosa cagacazzi") e voglio preparare quest'altra metà di esame, perché oltre a piacermi di più è anche quella dove ho più argomenti che conosco già di mio, che mi piacciono o posso fare collegamenti extra oltre alle lezioni, così riempio il tempo che dovrei spendere a pensare a risolvere 'sto caos, lo impegno a studiare.
Ora torno alle mie slide che la crisi del 1929 mi chiama o forse è mia madre per la cena, non lo capisco bene.