Fall in love with yourself, because someday you’re gonna be the only one you’ve got

Prima, ho messo su una canzone un po' malinconica, ho preso una bic nera e la mia agenda per scrivere un po'. San Valentino, per quanto la trovi una festa stupida e io non sia una persona romantica, mi lascia sempre l'amaro in bocca. L'amaro di chi si ritrova a chiedersi "perché io non mi merito un po' d'amore come hanno in tanti?", perché ci sono giorni che vedere tanta gente felice - o che finge di esserlo - fa bruciare gli occhi come quando stai fumando una sigaretta ed il fumo ti va negli occhi.
Lo stavo pensando anche mentre iniziavo a scrivere, ma parola parola dopo parola ho capito che io, alla fine, sono innamorata. Sono innamorata della mia vita, non sempre, perché ci sono giorni che la detesto, ma ci sono altri giorni che mi rendo conto che mattone dopo mattone, fatica dopo fatica, la sto costruendo come la voglio io. Mi costa fatica e lacrime, ma sta prendendo la forma che voglio. Sono innamorata di me stessa, anche se ogni tanto non lo dimostro né agli altri né a me stessa, però a modo mio lo sono, perché nonostante tutto il disprezzo che ho per quello che sono, per i miei fallimenti, per le mie cadute, per le mie debolezze, io non mi sono mai abbassata a cambiare me stessa per farmi accettare, perché per quanto a volte possa aver gettato le armi, poi le ho riprese e ho lottato con più tenacia di prima, perché nonostante tutto io sono quella che è sempre rimasta. Sono innamorata delle persone che mi circondano, ma non farlo di amore come sinonimo di "eros", passione o un essere innamorata che comporta una pulsione fisica, parlo di qualcosa di più platonico. Sono innamorata della mia imperfetta incasinata disastrosa famiglia, che nonostante tutto ultimamente mi sta dando tutto il sostegno che in passato non ho mai sentito (ero io a non sentirlo? Erano loro a non darmelo?) e della mia altra famiglia, quella composta da quelle poche persone non di sangue di cui mi fido (a volte più di loro che dei miei stessi genitori).
Dopo aver capito tutto questo, un po' dell'amaro in bocca del non avere un amore romantico, passionale, eccetera eccetera, è passato. Non tutto, perché una parte di me ne sente ancora la mancanza, ma non ora. Ora sorrido, sono contenta di quello che ho, di quello che sono e siccome oggi è la festa degli innamorati io ho aperto il cassetto, ho preso un Bacio Perugina dal tubo che mi ha regalato mio padre e me lo sono mangiata pensando "vaffanculo, a me non serve una festa stupida come questa".