I legami continuano a sgretolarsi, tra urla e dubbi su un'ora vuota post rabbia che non riesco a ricostruire - cos'è successo mentre ero rannicchiata in terra? - mentre gli oggetti, la casa, rimangono in piedi. Neanche minimamente sfiorati da tutto quello che succede.
Penso che dovrei chiedere aiuto, almeno a chi si definisce amico, ma no, io non chiedo aiuto. Io chiudo la porta, mi rannicchio sul letto, ai messaggi rispondo come se nulla fosse, come se non stessi piangendo, come se il cuore non pompasse troppo forte e l'aria non si spezzasse. Poi scrivo, il giorno dopo, di quanto avrei voluto scrivere a qualcuno "ho bisogno di un abbraccio", ma a chi? Le uniche che ci sarebbero davvero, sono a chilometri e che senso ha farle preoccupare? Ad un amico che mi ha sempre detto di esserci, ma io taglio fuori ogni volta che sto male? No, questa parte di me la conosce da lontano, tra spiragli di porte che chiudo quando mi sfogo, ma non voglio mostrargli tutti i cocci della mia esistenza. Alle altre? Alle altre chi, quelle che chiedono di uscire quando hanno voglia e bisogno loro di sfogarsi? Chi c'è ogni tanto lavandosi la coscienza dicendo "io ci sono", ma poi non c'è mai o chi ti scrive un "mi manchi" su whatsapp, senza mai cercarti davvero?
No, caccio indietro quella voglia e stringo il cuscino, il giorno dopo mi incazzo che son stanca di esserci per le cagate di tutti, ma mai che ci sia qualcuno o che io permetta a qualcuno di esserci quando sono io quella che sta a pezzi.
Continuo a scrivere cose senza senso, cercando di svuotare la testa, ma non svuoto un cazzo e la cosa buffa è che neanche la musica sembra aiutarmi, ma forse sono io che sento roba a caso senza impegnarmi a sentire qualcosa che mi disinfetti le ferite. Sto sentendo Salmo solo perché me lo consigliava youtube, neanche sento cosa dice, sento solo il beat martellante che mi rimbomba nelle orecchie attraverso le cuffie.

Sono stanca di provare ad essere buona, ad essere la figlia perfetta, ad essere educata, a sorvolare, a non rispondere. Sono stanca, vorrei solo chiudere gli occhi e riaprirli lontano da qua.