Oggi mi sento forte, nonostante il mio corpo sia in procinto di spezzarsi sotto i dolori dovuti al ciclo.
Oggi mi sento forte, ho aggiornato un'amica sul come mai nell'ultimo periodo ero più assente del solito, ho risposto ad un'altra amica a cui promettevo da giorni di rispondere e mi hanno fatto sorridere un sacco, ricordandomi che nonostante la distanza, nonostante io domani non sarò in viaggio con loro per il Salento, nonostante tutto che cos'è l'amicizia, quella dei piccoli gesti, come promettermi di portarmi i taralli e di portar dietro Jimmy il pallone per ricordarsi di me, cosa che so che faranno, come so che quando dicono che gli mancherò insieme al mio disordine e alle mie chiacchiere infinite dicono il vero.
Oggi mi sento forte, sarà anche che ho iniziato a seguire i consigli di un amico a cui, forse forse, ha ragione davvero.
Oggi mi sento bene, anche se stanotte ho fatto di nuovo tardi, ma questa volta senza piangere, tra sorrisi spontanei davanti a messaggi forse banali e scontati dopo tutto questo tempo e tra mille pensieri che mi hanno schiacciato di nuovo.
Oggi mi sento forte, nonostante stia perdendo una festa a cui avrei voluto andare, ma non avevo nessuno e tanto meno non avevo le persone dell'anno scorso con cui ballare, non avevo lui brillo con i suoi capelli rossi che sotto le luci sembravano più rossi. Un po' mi brucia, al solito punto dove sento come una specie di fastidiosissimo prurito da un anno, ma è ok. Anche se stasera non sono lì, anche se mi aspetta un film anziché vodka e vino, anche se non potrò ballare in mezzo alla gente, anche se sono qua da sola e non vorrei essere qua da sola, ma vorrei essere a ridere, a ridere di gusto, mi sento forte ed è tutto ok.
Oggi mi sento forte, forse è solo una sensazione data dal fatto che mi sono fatta la cena da sola senza bruciarmi e senza bruciare casa, dopo tanto tempo che non ero più abituata a dovermela cavare da sola. O forse è dovuta al fatto che non stia pensando, che mi riempia il tempo di libri, canzoni e film.
Oggi mi sento forte, so che tra qualche ora, a letto, non sarà così, ma per ora respiro profondamente e mi convinco che sì, sono forte e resto in piedi.

Ed è buffo come scriva cose senza senso conscia che manchino di senso e come non faccia niente per dargliene uno. Oggi sono forte, ma resto sempre troppo pigra per risistemare questo flusso di parole senza senso.